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取自 妮娜.布朗博士【被剝削的童年】

放下幻想,釋放心靈負能量,你對於自私的父母和過去所經歷的創傷事件懷有不切實際的想像

父母會承認他們的錯誤,意識到他們對你造成的傷害,並做出補償

父母會因為他們對你所做的一切感到痛苦、備受煎熬

你能勝過父母、取得優越地位,並揪著他們的錯誤不放

父母身邊的所有人對他們的看法都與你一樣,而且也會嫌棄他們(不用在乎母親對誰洗腦)

你能以牙還牙、或別人能用父母對待你的方式來對待他們

父母總有一天一定會改變,並為他們的言行感到後悔

 

事實上,這些幻想只會鞏固、強化那些負面情緒。在於它們並不會單純因為你『希望它們發生』就發生

任何人(包含你父母在內)不會因為你希望他們改變而改變。

 

其實這篇文章,我很早就想寫出來

 

但是東方社會『孝順』的框架,一直不停的勒索著我

 

從嬰兒時期到六歲,凱西都是奶奶、小姑姑、叔叔、嬸嬸帶大的

我生長在民風純樸的花蓮

奶奶們給我很多很多的愛

當時是我童年最棒的回憶

 

六歲回到宜蘭媽媽身邊後

我永遠記得,那天經過鄰居家磚塊牆

這一切對我都非常陌

回到媽媽身邊後,我的記憶裡,媽媽總是不聽我發表自己的意見

一心只想用她的方式管教我

 

因為六歲前都是在奶奶身邊長大,奶奶也是用她的方式管教我

六歲後到一個陌生的地方,真正疼愛孩子的母親,不應該是用很多很多的愛來讓這孩子接納這個家庭嗎

怎麼會是用很嚴厲的教育方式

來逼她適應這個環境呢

 

回到媽媽身邊,媽媽安排我上幼兒園

記得我在上學時常常哭

已經到了會吵到別人、老師的程度

老師把我關廁所,且在放學時會跟我媽媽報備我今天在學校的情形

 

媽媽觀察我會咬指甲、翻白眼

媽媽彈我的眼皮、用諸如此類的教育方式

 

但媽媽聽到我被老師關廁所,馬上幫我安排另外一個很有愛心和耐心的老師

那位老師很疼愛我,用耐心和愛心讓我接納幼兒園的環境

她讓我每一張幼兒園畢業照片,重新展開笑容

 

後來我在自我療癒的過程中,覺得很諷刺

媽媽幫我換了很好的老師,卻沒有意識到自己的行為才是造成孩子痛苦的原因

 

只一味地用嚴厲的態度糾正我對同學翻白眼、在課堂上爆哭、咬手指

卻不曾分析孩子出現這些行為的原因

 

離開熟悉的奶奶身邊,一定會出現很多不適應的情形

小時候當我被媽媽罵、毒打後

我會躲進奶奶的房間,哭到睡著

 

生活中,媽媽一向很寵溺姊姊 以姊姊的意見為優先

姊姊是她一手帶大的

姊姊一告狀我怎麼樣,媽媽就是責罵我或毒打我

不讓我有反駁的意見

 

很多父母都是在孩子有爭執時,視為習以為常,或是兩個叫過來了解來籠去脈後,一起處罰

而我的媽媽不是,她總是以姊姊的意見為優先

 

我和姊姊差不到一歲

從小只要我有異議 媽媽就視為我在頂嘴  用『我怎麼會生這麼不孝的女兒』來懲罰我 讓我產生罪惡感

逼迫我書寫道歉的文字,媽媽才原諒我

 

我18歲那年,高二

在高壓的考試壓力下 我得到了強迫症

因為我預測了爺爺和鄰居阿嬤過世的預兆

我心裡不斷地出現自責的想法

認為是我的意念害死他們的

 

很多個夜晚 我吞服洗衣粉、牙膏 (請勿模仿 有任何精神上的病兆請立即尋求醫療團隊)

跟神明祈求 我不要傷害人 我好痛苦 如果吞服這些東西可以不讓自己有詛咒人的『神力』

我願意 我什麼都願意嚐試

 

我甚至害怕自己會夢遊 在無意識的情況下

我害怕傷害到身邊的人

我不斷地瞌頭 請求神讓我不要夢遊 我不想傷害到任何人

 

我當時也不知道自己得到了強迫症

我只知道我好痛苦 我跟媽媽說 只換來『妳就是太閒才會想太多

 

後來我趁有一天放學後,自己到羅東的某家醫院精神科掛號門診

醫生判定我得到了強迫症

強迫症有的病徵我幾乎都有『例如反覆洗手、反覆檢查瓦斯有沒有關好、陷入無法控制的思維之中無法自拔

 

記得那天回到家後,中午只有我和媽媽一起吃午餐,媽媽對我,總是擺一張嚴肅的臉

我跟媽媽說,我今天去看醫生了,醫生說我是強迫症

媽媽把我的藥袋重重的甩在地上

 

媽媽依舊用她的嚴厲方式管教我,

其他孩子我還沒有看過他們被毒打

只有我

 

媽媽甚至多次在我發表個人意見時,大力的掌嘴

基於自保我不想被她打 我防衛 不小心推倒了她

她開始大肆宣揚我多不孝推倒她

或告訴我,你要對父母孝順、不然會被處罰

 

後來我研讀這個療癒書籍後,我才意識到

我當初強迫症產生的『自責、愧疚感』很有可能是媽媽常常用『孝順』這兩個字綑綁住我

不聽她的話=不孝

 

甚至在我頂嘴時,還對我下跪搥胸(依據我舅舅的說法,搥胸是外婆的管教方式,連我的三阿姨也會用此方式管教她的孩子)

 

大學考上台北內湖的學校後,我成功的脫離這個讓我壓力很大、沒有多少快樂回憶的家

我24歲大學畢業後出社會,我弟弟們是雙胞胎,相差6歲

 

大弟唸到碩士、小弟大學畢業、姐姐30歲博士畢業

 

對媽媽而言,姊姊是她的榮耀 對於很重視面子的媽媽來說

博士這個光環她可以在外風光很久

 

我比姊姊和弟弟們都早出社會

第一份工作,我在銀行擔任行銷業務的職位

底薪25000 媽媽馬上規定我要拿10000塊繳房租

 

業務的工作,因公司流程的關係,撥款前一天跟客戶報備手續費的部份

很多客人不能接受,就連平常外出找客戶,也要搭計程車

車錢都是要自掏腰包

 

過了三個月試用期,常常被扣到比新人還低的薪水

 

當時我和姊姊一起住在永和

那裡本來是姊姊和她的學姊一起分攤房租

後來那位學姊違約提早搬家

 

媽媽要我和姊姊一起住在永和的租屋處

我每個月拿10000塊付房租,姊姊因為當時還在攻讀碩士,沒有收入,所以媽媽支付她生活費和租金

 

每次下班回來,都是凌晨了,看著姊姊買著堆積如山的鞋子

姑姑從花蓮來看我們

媽媽和姊姊還一起謊稱,那鞋子是我買的、或是三阿姨送給姊姊的

 

爸爸媽媽偶爾假日會北上來住

平常我很常忙到凌晨才回家

假日很想休息

想睡晚一點 媽媽和姊姊就要我早起幫忙

我非常生氣,媽媽和姊姊還聯合起來辱罵我

 

第一份工作我做了一年多

 

工作上,我還因為入不敷出,借了現金卡生活

媽媽知道後,標會幫我還,這件事她一直掛在嘴上

卻從不覺得是她在孩子工作還不穩定的時候

就拿孩子1/3的錢,讓孩子生活不下去

 

第二份工作我換另外一家外商銀行

底薪32000,媽媽要求拿20000給她

說是10000付房租 10000幫我標會存錢

到後來也不了了之

直到我結婚前,意識到為什麼這些年都沒有存款

 

媽媽禁不住我再三的拿這件事跟她說

她匯給我50000

 

記得我出社會時,當時我一直看著媽媽帶姊姊和弟弟們

到百貨公司採買很貴的衣服

 

我的,幫我買菜市場牌,回去還跟我收錢

 

奶奶生前,媽媽知道奶奶她最疼愛我

 

常常很多時候媽媽認為我做錯什麼事

馬上第一時間跟奶奶報告

然後『順便』向奶奶美言她疼愛的孩子

 

這一切我都看在看裡、我不斷地容忍

 

姊姊30歲博士畢業後,只給媽媽兩年錢

有時一個月給20000,有時候一個月給30000

姊姊是兼任教授,沒有上課就沒有收入

剛畢業的她很拼,一個月有到75000

 

依比例來說,我給的比較多,

我被媽媽要求一直拿生活費回去

我34歲結婚前,我跟媽媽說,我無法再給她了

她非常生氣

我回她『媽媽結婚後也沒給外婆』媽媽大為光火,

媽媽跟我說,她給了外婆一棟房子

才從此不再跟我拿錢

 

但外婆早已捨報,此事不可考

事實上我有聽到舅媽堵媽媽『媽媽(我的外婆(都是舅舅和她在養』

 

會選擇永和的家也是因為姊姊苦戀她的初戀情人(現在的我姊夫)數10年

想要近水樓台先得月

媽媽那時還問奶奶,可以拿錢出來,讓她能買下永和的那間租屋嗎

奶奶不答應,因永和的租金媽媽早已不堪負荷

 

爸爸在16年前得到失智症,因永和租金已負擔不起

我和姊姊搬回去羅東和媽媽一起照顧爸爸

 

搬回去羅東後

媽媽怕我再度離家,幫我在就業服務站找了一份工作

我照顧前三年,當時晚上爸爸因生病脫尿布、抓大便的時候

我陪著媽媽一起弄

姐姐在三樓睡覺

 

後來接觸到直銷,想說可以有機會改變家裡經濟,我想拼一場

媽媽當著爸爸的面,說『妳女兒不要你了』

 

媽媽的觀念是,孩子在她身邊圍繞著她

就是孝順

像姐姐只給兩年的錢

我從24歲出社會,給到結婚前

這些媽媽都覺得不算

 

爸爸走後的那一天,媽媽在眾多親戚面前,賞我一巴掌,說我怎麼都不常回去看爸爸

是媽媽讓我不想回去那個失溫的家

 

媽媽從未檢討是自己的問題

過去

常常在我回去時,媽媽說家裡的瓦斯用完了都捨不得叫

但我看到的是,她和我姊姊非SK2保養品不用

 

奶奶急性中風倒下後,加上爸爸生病

媽媽一直用『孝順』來壓我們

教育我們,要多為家裡付出,之後才能分到遺產

 

因為媽媽,我一直研讀自我療癒的書籍

很多好書幫助我理解到我的母親的特質

進而讓我因為了解母親的結質、因為理解、然後自我療癒

 

直到讀到妮娜.布朗博士【被剝削的童年】如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生這本書

書中的一些文字真的如針般深深紮進我的胸口

你的兄弟姊妹都做得到,為什麼你不能像他一樣

我不知道該拿你怎麼辦才好,你真是個忘恩負義的人

你真的無可救藥了

 

我真正想跟母親斷絕關係是在今年農曆年的時候

因為在這之前,我寫信給媽媽這幾年我自己看醫生就診

自己的心路歷程

 

結果,換來的依舊是像我18歲那年,我看醫生後,媽媽不是用同理心來陪我一起走過

(畢竟會讓我生病也是因為媽媽的管教不當造成的,我能很肯定的說)

 

我在LINE封鎖了媽媽,有一天心血來潮解封鎖

結婚媽媽打來問

媽媽問我看醫生多久

她說,過年已訂好餐廳,要我回去一起吃

 

初一我帶小孩回去後,媽媽一直對我施加壓力

她知道我現在收入不穩定沒辦法包給她很多紅包

還要我把大家給小孩的紅包,湊一湊給她

 

聽到這個我整個火大,媽媽總是以她為第一優先

也不會去管孩子過的好不好

媽媽也責怪我信件內容是在杵逆她

她也不停的傳頌我有多不孝

一切都還是像童年的記憶一樣

 

媽媽無法接受孩子說她,甚至連我說姊姊,她也會火大

我不懂為什麼媽媽總是拿爸爸繼承的遺產來要求我

這些都是奶奶畢生的積畜

媽媽都不承認,只肯承認『那是妳爸爸繼承的』

她不願正面承認是奶奶的努力,才會有的

媽媽說,她因為我,吃了多天的高血壓藥

 

我問媽媽,若我被她逼到走上絕路,她也沒關係嗎?

媽媽:『我比較重要

那一刻開始,我覺悟了

 

眼前的這位,我從小就渴望得到她無私的愛的母親

她只愛她自己

 

她還在電話那端大吼,妳到底要的是什麼?我跟妳說對不起可以了吧

媽媽開連珠炮『對不起~對不起~對不起~對不起~』可以了吧

還問我,還是妳要的是錢?

當下,我真的決定跟媽媽切割

 

媽媽這一生追隨金錢滿足感

再多的金錢也滿足不了她內心的空洞

 

她會覺得她很愛孩子,但實際上她最愛的仍舊是她自己

她也很常用試探的方式,讓我弟弟在老婆、女友間做抉擇

 

大弟工作很忙,媽媽想吃新竹的點心,大弟說要拿1000塊請我姊姊網購

媽媽也火大,她希望能感受到孩子對她的重視

 

她沒有體諒過孩子也有他的人生要經營

她希望孩子們都繞著她打轉

 

讀完這本書後,我放下很多事

媽媽一定是非常不快樂的人

因為她將重心放在四個孩子上

孩子被迫成為媽媽的父母

照顧著她

一般應該是父母照顧孩子

 

我真的很感謝妮娜.布朗博士【被剝削的童年】如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生這本書

他讓我在閱讀的過程中,能理解到媽媽自私型的毀滅性母親

她將不安全感投射在孩子身上,孩子被迫成為媽媽的媽媽

 

滿足自我需求和要求是自己的毒任、不是別人的責任

無私的父母,應該是要給孩子『足夠的根本認同』

能把你這個人和你的行為區隔開來,就算你的行為、態度令人不快,

對方還是接受本質上的你,並將你視為一個『重要且有價值的人

 

但媽媽卻能接受姊姊任何行為和想法

我不懂,為什麼從小沒有善待的孩子,長大後卻要求她要孝順,並且接受父母的不完美,那麼,當初這孩子的不完美

父母接受了嗎???

我的奶奶、甚至我的爸爸,從未用孝順二字綑綁住我

奶奶生前為了四個孩子,很拼

到後來外勞也是奶奶自己請的

 

奶奶一直只要求我要好好生活、好好工作

不要讓她失望

 

妮娜.布朗博士【被剝削的童年】如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生這本書讓徹底放下和母親過往的糾結

她要我停止這些對於父母的幻想

x媽媽會承認他們的錯誤,意識到他們對你的傷害,並做出補償

x媽媽會因為他們對你所做的一切感到痛苦、備受煎熬

x媽媽總有一天一定會改變,並為他們的言行感到後悔

x希望媽媽能『看見自己的痛苦並試圖補償』的期待

作者並且詢問

你的父母會承認或接受自己的錯誤嗎? 如果不會,那麼,『點出他們的過犯』或『試著糾正其錯誤認知』的行為實際嗎?

你有感受過父母對你的同理心嗎?為什麼現在會期待他們同理你呢?

 

你的渴求不僅是這些幻想中的養分,同時也讓你陷入無盡的痛苦

 

這些真的著實的搓中我的點

因我一直以來都履試不爽的希望媽媽能意識到從6歲開始到38歲對我帶來的傷害

但媽媽只會一直問我為什麼老是拿以前發生的事情出來講

他不知道,點點滴滴都造成我嚴重的童年創傷

 

媽媽只是一味地檢討我,我時不時突如其來的暴怒

她常常在我暴怒時,用更激烈的手段、更威嚴的方式

以為如此以來我就會全然的聽她的

或是對我下跪,藉此讓我產生罪惡感

卻從不思索造成我脾氣暴怒的原因

 

甚至今年農曆年前,姊姊也跟著開罵

說我是因為不幸福所以將錯怪在別人身上

她的學歷那麼高,卻不懂得換位思考

也對,因為她不曾經歷過我經歷的

不了解我所經歷的痛苦

她是倍受寵愛的孩子,當然不會理解

 

本書的作者點出,只顧自己的感受,不顧孩子感受的『自私父母』(我爸不會,所以我一律稱自私母親)

『你有多常拿自己無法控制的事來責怪自己?』

你能不能記得停止自責,然後發誓下一次做得更好?你能不能為自己的成功鼓鼓掌、甚至讚美一下呢?

 

因為自私的母親,將自己做不到的期望,投射在孩子身上

自私的母親不認為孩子是獨立的個體,只認為孩子是他的延伸

他們要你,為他們的心理和生理健康負責

 

且很多時候,媽媽總是把他自己應該承擔的錯誤

全部歸咎於我

 

這麼做,會讓孩子事事敏感,一點風吹草動,就覺得別人在針對自己、孩子變的容易生氣

對妮娜.布朗博士而言,我們每個人身上的創傷,都與早期的人生經驗有關

尤其是會剝削孩子的父母,他們刻薄、貶抑和輕視孩子的言行,是第一刀,在孩子心上留下最初的傷痕。

 

當孩子長大,你需要他人不斷關注與讚美你,而如果別人沒有稱讚你,你就覺得他們在挑你缺點、說你不完美

而當你面對挫折或僅是令人惱火的小事,也都會讓你惶恐、不安

你覺得身邊的人無時無刻都在針對著自己、責備著自己、批評著自己

甚至最後,你會告訴自己,對,我就是一個無藥可救的人....
 

你將童年時,父母對你的第一刀,再一次揮砍在自己身上

 

如何擺脫過去的羞辱與傷痛、療癒傷口

放下媽媽能改變的幻想,因為父母覺得你才是需要改變的人

避免與父母發生衝突,因為所有你表達出來的情緒,都只會讓父母再度攻擊你

 

自私父母不想承擔任何過錯,於是便想方設法,確保自己不會成為千夫所指的對象,而沒有能力適當保護自己的你

自然就成為箭靶了

 

30幾年了,也真的夠了!!!

 

讀這本書時,很多次我都是眼眶泛淚的閱讀著

甚至讀到負面思考出現時,這本書就像面對面對我諮商般

寫著『現在的你若出現負面思考,請先停止閱讀...』

 

要重新翻攪過去感受到的痛,要面對,真的很痛

 

現在的我,沒有很健全的身心可以面對我的母親

所以我選擇設定界限、重塑自我、拿回自己人生的主導權

她想說什麼、做什麼

由她去說、去做

 

作者認為,依賴性強的年邁父母

可說是最棘手的情境之一,因為他們可能會受現實條件影響,變得極端自私

這類自私的父母會逐漸增加抱怨、責備和批評的頻率

 

提出越來越多不合理的要求、此外,他們也不會去關心、同理已經長大成人的孩子

反而抱持著高人一等一特權態度、導致孩子生活在痛苦的情境裡,造成孩子愧疚感、自卑感、憤怒、怨恨,都成為負面特質的養份。

 

作者認為

父母不可能改變,或是變得比較不自私

 

尤其我的媽媽又屬於嚴厲自戀型母親

這類會擁有『順從/叛逆反應』的孩子

其實我發現我早期屬順從的孩子

這類型的孩子往往是完美主義者,但是進而變成也會要求身邊的人也完美

 

之後我開始意識到應該以自己的感受為主

所以我變成了『叛逆反應』的孩子

這類孩子往往有種挑釁及好鬥的特質、並對所有自己感知為『批判』的意見和評論產生過度防衛的心態

試圖率先發動攻擊以保護自己

不但完全不想討好別人,也無法察覺、或不願接受來自別人的支持

 

閱讀本書時,感覺就像面對面諮商

心裡有被理解的感受

誠擎推薦給也深受原生家庭荼毒的你

可以幫助自我療癒的好書

願我們的每一天、身心更加拙壯、健康

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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